Alice in Wonderland

1.       昨晚想到两样东西。一西瓜。（在btr的博上就出现了）二入睡前的雪顶咖啡。（寝还有好多速溶 本人已经不喝）

2.       昨晚很有兴致地吃了两件意义的东西。半枚纽约芝士半枚黑森林。全当纪念C by House of Flour好玩的照片好吃的蛋糕好遥远的人。黑是三要的不怎样后来就和她换了。

3.       昨晚下了三张后摇。早上醒来后发现音乐没停掉，轻柔的电子带来了一段沉噪静缓极易失去拭去的记忆。所有轻盈破碎的段落又自然简单地错综隐蔽在一个故事的气氛里。在渐渐向单纯听歌的日子里靠拢而无法抵达，只是尽量的不推歌只听歌。

4.       和隔了去年圣诞到现在这么长时间的管三三吃饭。看到她扶着辆红色小车站在垃圾筒旁的高台上与去年无太大改变，也就莫名松了口气。我的脑海里还一直浮现她去年的样子。一开始我们只是聊聊环境没聊什么她还是发挥了所长讲了一堆，到现在自然全都忘了。吃饭时大概被我说中了些心事谈话才渐渐有了指向。她还是常常在第一眼就主观的被人误解，容易依赖上别人又要经历无法预料的猜疑在最后冷静看待付出后的结果，懂得自爱有些野心而足够善良，在我心里我一直很奇怪她怎么会是和自己一个星座的人而又隐隐感到莫以名状的同情，她一直都是积极勇敢却容易哭的人。最后我就陪她买了三个绝味鸡翅在马路边临走前玩了一个小告别。

5.       今天的口误。这时我刚躺在床上正在想另一个东西。我：崔璇 今天六月几号啊？ 巨蟹：汗！ 是九月十六号。我只能感到既好笑又充满了对这个日期的疑惑。

墙上的六月九号。21：59。周二。CCTV-6。甜心伊人(Where the heart is)。

手机记事里的六月九号。暗淡的山和树。真好。曾经有过愈合平静坦然空阔的一晚。

短信里的六月九号。城市的秘密在于让回去的人回到了过去的路。欺骗和隐瞒无法得到救赎。

六月九号这一天真是个既甜蜜又失落的日子。因为六月八号这一天我们还交换过身边的景物讨论过沐浴露有些生疏而认真对待。因为六月八号这一天是高考纪念日。因为在六月九号前的一切还是凝固的静止在那面墙上和手机里。因为六月八号接近收尾时我们又和现在一样的忧伤和宽慰。这些事都沿着同一个棱下来，在结束时又开始新的旅程。出于对未发生和被发生的记录，都在回忆里障碍重叠，线索交错，不能再多说什么。

为什么要记下这些。大概是受养乐多的启发。昨天在路上很想喝时今天就有人告诉我养乐多要在台州很多超市出现了。大概是一直在为填志愿的那天早上和S的母亲说话闪现的一个念头被匆匆隐去而遗憾。大概是想知道自己还是不是与你们有相似的tempo。我们总能从自己喜爱的人身上得到珍视的灵感或看到自己珍藏的灵感。但总会有被高估的时刻，最后到达我们大脑的是经过感性脆弱的链状反射后的错误信号。所以。我们都要逼迫自己对自己说。看清楚这一切吧。生怕自己变得太过无知。而往往我们并没有因此变得更聪明。而是一直坚持活在一无所知的想象里。只因为那些美好才让我们得以生存。

有时我发现我写出的都是些美好的你们想看到的幸运的小事，而隐藏于那些不幸的内心被击中的真实永远无法成为真相。

除了EITS，EELS让我想起了电影返老还童和卡尔维诺故事里梦中的城市伊西多拉。在梦中的城市里，他正值青春，而到达伊西多拉城时，他已年老。广场上有一堵墙，老人们倚坐在那里看着过往的年轻人；他和这些老人并坐在一起。当初的欲望已成记忆。

Selectice Memory—EELS Album< Daisies of the Galaxy>

If I lay my head down

I will see you in my dream

Wearing that polka dot dress

And sitting by the stream

Leaning in to hear you

You will whisper in my ear

And everything I need to know 

I finally hear

I wish I could remember

But my selective memory won't let me

When I was a baby

We would go out to the park

And sit out in the fountain

Splashing 'round until it's dark

The days go on forever

When you only know that much

And everything you need to know

Is answered with one touch

I wish I could remember

But my selective memory won't let me

今天管三三突然发短问我回家没。原来是我们学校的甲流在他们学校就衍变出我们全放假了。虽然她说她们没课很闲但有烦人的课题。心里还是觉得他们的生活真好。边缘的小恐慌无限蔓延膨胀爆炸生活。而身处恐慌中心的我们，还过着异常平静的生活。就像判了缓死的人，因为有了最后的时刻就无所惧怕对生活变得冷淡，不再参与一切形式的热烈讨论，不再担心会发生什么让自己无法忍受的事，不再察觉反差和三餐是恼人的东西。从容不迫地继续一遍遍的焦虑犯错的日子。

被选课拖到很晚干脆还是没吃饭，只是，终于会在身边、床边放一瓶水，渴了，看电脑久了就会喝。感受到了09年第一个秋天模糊短暂的夜晚。走到人多明亮的路便不自觉加快脚步，走到那一小段黑暗的路就突然觉得眼前的一切是那晚谁说的她身边的很黑很黑。而拿出ipod时，就猝然有大片叶影从很远很高的地方落在眼前，把黑暗里的眼睛全都染成了冰凉的金色。迷糊中一下子发现自己就在秋天的风里。直接让人感到了冬天的迫近。而这里的夏天是最漫长深刻难熬的。而在不知道今晚还会不会做离奇的梦时似乎就觉得看到了一个残酷不真实而最为暧昧的秋天。马路上旅一过去一辆又出现一辆。而隔着条人行道望去，公车玻璃窗反射出那一点一点苍白空荡的光汇聚起了这个夜晚最亮的光，里面不真实的透明体似乎都是疲惫的，憔悴的，悲伤的，坚决的，失重的，看不见的灵魂，眼睛里发出逼人的，焦灼的，迷乱的，破碎的，不清醒的光亮凝视着前往另一世界。

今晚爬床时就在最顶端的那层踩空而明明看到自己的床就在面前，差点整个人坠落。而其实每个晚上都已经是在下午时就很累很累。

因为自己生活窘迫，就愈发觉得想让别人过得好一点开心一点。也许最近真正可以说出来的忧虑就是这个了而终于在今天看见。我的忧虑就是这样反复，每当我想到一些不好的可能发生的事。所以我是真的希望并且相信你会看到。 不能在一起的你也一定要珍惜自己。

始终没有找到TBS的那张《The Seven Autumn Flowers》。然后才发现原来自己早就在07年的6月9号就听过Explosions in the Sky的这张了。只是什么东西都需要遗忘后才能相爱。

With Tired Eyes, Tired Minds, Tired Souls, We Slept --Explosions in the Sky  from album《Those Who Tell The Truth Shall Die, Those Who Tell The Truth Shall Live Forever》 01.10

    这是我要在这个刚刚到来的节日里为你们讲述的一个故事。它并不是完整而全新的。就像做过的梦。接到的电话。收到的信。这些无法预知。惊喜与伤害同等的事物。都只是从荒迷记忆里衍生的一个行为。

    晚上我拿出了上海零六版的地图。已经有太多在心里不了了之的触动。就像废弃已久的文字。一经遗忘便很快进入沉睡状态。而最终浮出水面的只能是理所应当的理屈词穷和言不由衷。是时间让人陷入了尴尬潦倒。苍白地描述热烈的过去。虚空地回忆存在的爱痛。在空白的日子里徒生无数焦虑。在焦虑到来时头脑空白亦无法停止。那些发生过的。毁灭后的。等待过的。刺痛后的。动摇过的。希望后的。都已不知该如何再次相爱和遇见。

      我本来要说的并不是这些。我想写小K 。而现在我只能把下面这一段话送给她。我不能说他还一直在我身边。这对我的其他朋友来说是不公的。但他是所有我认识的人中最信任我的一个了。这种信任。也许是片面而幼稚的。但他会在我说了一句谁都能察觉出生气的话后开玩笑对我说你敢。然后我就忘记了为什么生气。继续开心地聊天。我们从来不会为了真正的话题而争执。而是聊着聊着我就会歇斯底里来。通常他都是很平静地对我的抓狂一无所知。比如我们聊了好几次后我都要求她说话大声点这样沟通上的技术问题。她总是那么“一厢情愿”。导致她经常判断失误。表达失误。思考失误。她在乎的是在乎她的人的想法。她便是那种别人对她好便不想辜负别人的人。她尚有善良易犯人生大忌的可爱性格。比如说过于善良。庸人自扰。不懂拒绝。唱我认为是上个世纪的歌曲。在纠结了超级玛丽是什么后跟我说超级玛丽就是采蘑菇啊。是的，每个放假都是她陪我走了很多很多的路后又坐在没有灯光的楼梯口吓人。在我心灰意冷时她就用她残破顽抗的单车不问任何理由地从黄昏绕到天黑从十字路口绕到江滨那个成了我最后一次拥有最有意义的生活的夏天。在这学期开始前的那个寒假里，她对说我好像那里的一切都与他无关了，做了一场梦回来了。 我想告诉她的是，当我第一眼看到穿着那件不合时地的厚重至膝的羽绒走向我的她，我便觉得在以后的日子里我都会想起那天步伐静深的她和这个城市尽头盘根错节生生不息的记忆幽晦处的秘辛忧伤。 我知道我们还是在第一次长久分别的见面时感到了即将发生的深刻。以后的每一次的见面都将变得那么不同。而这个城市不再是我们眼中的城市。它成了远方的城市。我们每一次回到这就要发现原本以为记得的新的旧的还是失去了。就要在回去时发现来到过后便是毫无留恋地离开。我们最终是在为我们要前往的那个城市作准备。在这里，我们已经可以毫无顾忌的不去在乎一切陌生熟悉。

      我想写的其实都是遥远的过去。而这些都将成为遥远的过去。在未来的一个又一个恍然而逝三年里。

      这张地图我已经忘记究竟是谁买的了。它只有被用过几次的折皱，剩下的都是放置三年后表面脆弱生硬的质感。你们都不知道今天是五月初九。而其实五月已经过去了三个小时五十分钟。而今年会有两个五月初九。我知道。过了今天。我就不会再继续在这里的短暂几天里的恶梦了吧。因为这是我在这里呆的最后一晚。因为过去的五月里到处都有流亡的太阳。因为三年后的今天你会看到一个自己一个人漫无目的却隐忍坚强生活的姑娘而我依然觉得你还一直在那里。

       我又记起了三年前的那个梦。时光倒流到89年。我还未出生。那时床的位置还未移动。一切都与小时候我们在一起时一样。所有人都见不到我。只有你安好的躺在床上对站在门边地我笑。醒来后浮生若梦。物是人非。

  然后。我想到马上就要再一次见到你。我似乎已经很久没有见到你。我却一直以为那只是很短的一段时间。以至有那么多个夏天我都觉得无处安放。需要一次次的反复确认。

  我还是跟最初一样内心虚弱惶然在即将到来的未来前显得不知所措。我还是要把故事送给发生在三年前5天后的那个雨后天晴的美好相遇。我还是希望时间可以快点流逝哪怕是虚伪到让自己觉得什么也没发生过。只需要面对刹那无路可逃的真实。

农历五月初九，丁丑   大利西北，忌动土，宜出行。打开大巴看到这句提示时。不知道为什么，我想起了东邪西毒里的欧阳锋。想到张国荣最终在现实与虚妄的醉生梦死间那段荒凉的独白“你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得清楚。当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记”。

我听过的梦有成千上万。病痛中因对自身变得一无所知而丧失耐心的人急切盼望结束时间这场梦。黑暗中的孩子在皮肤终将因时光入侵而缓缓老去的同时等待有人把她们从一场幻灭决裂长大成人的梦中解救。从低空到高空瞬间进入体内的强大气压造成的无力不适是把过去狠狠扔向几千米以下的地面昏聩醒转再也回不去的梦。

而大多数的梦。是一开始我们就知道是梦的梦。我们从来不会告诉自己是时间对我们撒的谎让自己无处降落。我们以为用自己的方式生活便可不去辨认。

“不知道为什么，我常常做同一个梦。没多久，我就离开了这个地方。那天，黄历上写着：驿马动，火迫金行，大利西方。”山后面还是山。却已经是他的山。我并不意外他的选择。这么多年眼前的一切都是爱过背弃无力远行的梦。没有人知道他醒来。然后就离开。

                                          by may 080601 凌晨5:25

  在8点到9点半的时间我去做了三篇dictation。其间发了两条短信。其间我一直觉得难以启齿的难受难受。听一句话有时还要躺在床上睁大眼睛听好久。与其说是在做听力，还不如说想要让它成为一天稳固的一部分。做完听力后，我给某人发了条短信。那条短信是这样的。我想念那些日子里我走了很多很多的路回家。我现在好想走很多很多的路。一想在这里连走路似乎也不知要走到哪里去。

  我今天什么都没做。我倒希望自己可以有丢把雨伞的机会。然而。一切的一切都是在我毫无知觉时有惊无险。在自己的梦中隔岸观火。醒来后一切都是那么正常和平常。我只能小心翼翼地打量别人眼里的世界生怕被别人看出来自己的一丝奇怪与不安。我似乎没有失去什么却觉得在做一次绵长而无力的告别。我变成了一个毫无计划的人。害怕见到除了室友之外的人。我是一个被判了死刑的人。听到这个世界对我的哀叹。我想既然无法逆流而上。那就随波逐流吧。可是。我似乎要急急忙忙的冲到时间的前头。一想随波逐流也是要有期待明天的勇气吧。这个世界只告诉我犯了错误却不让我知道犯了什么错误。

  事情因为重复，便进入怪圈，因为怪圈便徒有怀疑，因为怀疑便心生退缩，因为退缩就终于变成了错误。昨天看到这句话。现在想是这样的吧。我能做的也只能是一遍遍地听JJJ的Coffin。把它往心里钉死。成为一个死循环。Everywhere I go。Everywhere I hide。Makes me feel no better。Anything I do 。And anything I try。Makes me feel much worse。

  尽管经常半夜醒来拿手机看时间。收发短信。坐在教室发呆。便在冥冥之中会看到类似这样重复的数字。现在看到这个时间点还是挺奇怪。  重复却是因为巧合。

BY BTR