Alice in Wonderland

1.       昨晚想到两样东西。一西瓜。（在btr的博上就出现了）二入睡前的雪顶咖啡。（寝还有好多速溶 本人已经不喝）

2.       昨晚很有兴致地吃了两件意义的东西。半枚纽约芝士半枚黑森林。全当纪念C by House of Flour好玩的照片好吃的蛋糕好遥远的人。黑是三要的不怎样后来就和她换了。

3.       昨晚下了三张后摇。早上醒来后发现音乐没停掉，轻柔的电子带来了一段沉噪静缓极易失去拭去的记忆。所有轻盈破碎的段落又自然简单地错综隐蔽在一个故事的气氛里。在渐渐向单纯听歌的日子里靠拢而无法抵达，只是尽量的不推歌只听歌。

4.       和隔了去年圣诞到现在这么长时间的管三三吃饭。看到她扶着辆红色小车站在垃圾筒旁的高台上与去年无太大改变，也就莫名松了口气。我的脑海里还一直浮现她去年的样子。一开始我们只是聊聊环境没聊什么她还是发挥了所长讲了一堆，到现在自然全都忘了。吃饭时大概被我说中了些心事谈话才渐渐有了指向。她还是常常在第一眼就主观的被人误解，容易依赖上别人又要经历无法预料的猜疑在最后冷静看待付出后的结果，懂得自爱有些野心而足够善良，在我心里我一直很奇怪她怎么会是和自己一个星座的人而又隐隐感到莫以名状的同情，她一直都是积极勇敢却容易哭的人。最后我就陪她买了三个绝味鸡翅在马路边临走前玩了一个小告别。

5.       今天的口误。这时我刚躺在床上正在想另一个东西。我：崔璇 今天六月几号啊？ 巨蟹：汗！ 是九月十六号。我只能感到既好笑又充满了对这个日期的疑惑。

墙上的六月九号。21：59。周二。CCTV-6。甜心伊人(Where the heart is)。

手机记事里的六月九号。暗淡的山和树。真好。曾经有过愈合平静坦然空阔的一晚。

短信里的六月九号。城市的秘密在于让回去的人回到了过去的路。欺骗和隐瞒无法得到救赎。

六月九号这一天真是个既甜蜜又失落的日子。因为六月八号这一天我们还交换过身边的景物讨论过沐浴露有些生疏而认真对待。因为六月八号这一天是高考纪念日。因为在六月九号前的一切还是凝固的静止在那面墙上和手机里。因为六月八号接近收尾时我们又和现在一样的忧伤和宽慰。这些事都沿着同一个棱下来，在结束时又开始新的旅程。出于对未发生和被发生的记录，都在回忆里障碍重叠，线索交错，不能再多说什么。

为什么要记下这些。大概是受养乐多的启发。昨天在路上很想喝时今天就有人告诉我养乐多要在台州很多超市出现了。大概是一直在为填志愿的那天早上和S的母亲说话闪现的一个念头被匆匆隐去而遗憾。大概是想知道自己还是不是与你们有相似的tempo。我们总能从自己喜爱的人身上得到珍视的灵感或看到自己珍藏的灵感。但总会有被高估的时刻，最后到达我们大脑的是经过感性脆弱的链状反射后的错误信号。所以。我们都要逼迫自己对自己说。看清楚这一切吧。生怕自己变得太过无知。而往往我们并没有因此变得更聪明。而是一直坚持活在一无所知的想象里。只因为那些美好才让我们得以生存。

有时我发现我写出的都是些美好的你们想看到的幸运的小事，而隐藏于那些不幸的内心被击中的真实永远无法成为真相。

除了EITS，EELS让我想起了电影返老还童和卡尔维诺故事里梦中的城市伊西多拉。在梦中的城市里，他正值青春，而到达伊西多拉城时，他已年老。广场上有一堵墙，老人们倚坐在那里看着过往的年轻人；他和这些老人并坐在一起。当初的欲望已成记忆。

Selectice Memory—EELS Album< Daisies of the Galaxy>

If I lay my head down

I will see you in my dream

Wearing that polka dot dress

And sitting by the stream

Leaning in to hear you

You will whisper in my ear

And everything I need to know 

I finally hear

I wish I could remember

But my selective memory won't let me

When I was a baby

We would go out to the park

And sit out in the fountain

Splashing 'round until it's dark

The days go on forever

When you only know that much

And everything you need to know

Is answered with one touch

I wish I could remember

But my selective memory won't let me

今天管三三突然发短问我回家没。原来是我们学校的甲流在他们学校就衍变出我们全放假了。虽然她说她们没课很闲但有烦人的课题。心里还是觉得他们的生活真好。边缘的小恐慌无限蔓延膨胀爆炸生活。而身处恐慌中心的我们，还过着异常平静的生活。就像判了缓死的人，因为有了最后的时刻就无所惧怕对生活变得冷淡，不再参与一切形式的热烈讨论，不再担心会发生什么让自己无法忍受的事，不再察觉反差和三餐是恼人的东西。从容不迫地继续一遍遍的焦虑犯错的日子。

被选课拖到很晚干脆还是没吃饭，只是，终于会在身边、床边放一瓶水，渴了，看电脑久了就会喝。感受到了09年第一个秋天模糊短暂的夜晚。走到人多明亮的路便不自觉加快脚步，走到那一小段黑暗的路就突然觉得眼前的一切是那晚谁说的她身边的很黑很黑。而拿出ipod时，就猝然有大片叶影从很远很高的地方落在眼前，把黑暗里的眼睛全都染成了冰凉的金色。迷糊中一下子发现自己就在秋天的风里。直接让人感到了冬天的迫近。而这里的夏天是最漫长深刻难熬的。而在不知道今晚还会不会做离奇的梦时似乎就觉得看到了一个残酷不真实而最为暧昧的秋天。马路上旅一过去一辆又出现一辆。而隔着条人行道望去，公车玻璃窗反射出那一点一点苍白空荡的光汇聚起了这个夜晚最亮的光，里面不真实的透明体似乎都是疲惫的，憔悴的，悲伤的，坚决的，失重的，看不见的灵魂，眼睛里发出逼人的，焦灼的，迷乱的，破碎的，不清醒的光亮凝视着前往另一世界。

今晚爬床时就在最顶端的那层踩空而明明看到自己的床就在面前，差点整个人坠落。而其实每个晚上都已经是在下午时就很累很累。

因为自己生活窘迫，就愈发觉得想让别人过得好一点开心一点。也许最近真正可以说出来的忧虑就是这个了而终于在今天看见。我的忧虑就是这样反复，每当我想到一些不好的可能发生的事。所以我是真的希望并且相信你会看到。 不能在一起的你也一定要珍惜自己。

始终没有找到TBS的那张《The Seven Autumn Flowers》。然后才发现原来自己早就在07年的6月9号就听过Explosions in the Sky的这张了。只是什么东西都需要遗忘后才能相爱。

With Tired Eyes, Tired Minds, Tired Souls, We Slept --Explosions in the Sky  from album《Those Who Tell The Truth Shall Die, Those Who Tell The Truth Shall Live Forever》 01.10

如果要说它要有多好的话。它也只是属于风景明信片式的电影。一年前我发现我身边的人都纷纷看了这部片。而我大概因为它着实频繁的出现便去下来一个劣质版本。在看到开头那个男人的粗粝弹唱时便丧失了耐心。那段时间充斥了对文艺的敏感，以为它必然是一部沉缓虚空的电影。里面最喜欢的一幕无疑是结尾女孩从三层高的窗台向外望去平常而有所感应的眼神。任凭他们第一次合奏的那首歌在耳边完全深入镜头抽移再也看不清她的表情而谜团在日光下解开只要将一切放空的干净美好。09年看过的电影少之又少甚至向人抱怨现在的片子无法再迎合自己的心意。几乎所有的电影都是拖了半年断断续续打开5次以上还未看完。经常感到做一件事重叠着两件事的时间。所以写博，听歌，买书，看电影，发短信，背单词，写论文，做英语作业，这些琐事和不得不做的事都在空落落的这里和每次一个人感受这里天气的突变和推开沉重的刷卡门时一次次悲伤地恶性循环。无一例外地低迷疲软毫无头绪。虽然跟外界依然融洽相处但却又一次觉得自己正在丧失与少数几个人问答以外的语言。

每次一躺在床上都是姿态沉重。倾侧扰攘。中午趴在教室的桌上勉强睡了无意识无梦里人无逻辑的打扰的一觉却因各种积累的恶习和从什么时候趴着睡便觉气息不畅的毛病引发了持续一下午的胃痉挛，在旁边人讨论的很欢时，恩，今天的大讨论真多……我只是后躺着等待一个又一个的阵痛过去缠绕着世界末日的这件事。尽管一天只吃一顿但还没得什么胃病也很少会有肚子很痛时候的我。是很畏惧肚子痛的。我也只能在这种时刻趁机思考要是我现在被送到医院宣判我要死遥远的你们的各种反应。而直到现在还是觉得肚子里有一个个坑坑洼洼的旧疙瘩。被逼迫着下午放学去买了这几天最贵的一顿饭和一本朱镕基封面的杂志。前所未有的饿。咖喱牛腩饭。初看觉得一大盒饭和一小盒菜的搭配很突兀。很少的牛腩好吃的土豆。无比感性地想起某个冬天的早上坏掉的咖喱鸡肉饭。感性地猜测他人眼中的自己是否有怀疑。感性地想问别人一遍遍是否确定。感性地会因为各种时空距离上的疑惧错位而沮丧。感性地在再看自己写过的文字时便心生含糊。生活就瞬间感性地回到了感性的揣测和善意中。

按照计划在外面还没有暗下来时便爬上床。准备趁没有更晚大家都还未回来时睡一觉。而我爸的电话打来时我已经意识到自己终于在这么多天进入了可以睡着的状态。我一边竭力保持这种梦游人的状态一边赶快跟我爸解释好不容易快睡着了就挂了电话连自己觉得可笑的念头都直接扼杀了。依然还是做了想不起来的古怪的梦。梦里的人还是同一个。却只是变成了另一个现实中一个个重叠交错的臆想的离奇幻象。

曾有几度把博关了，觉得从头到尾也不会有几个人看但总觉得互联网这种东西还是像一个暴露的陷阱。而的确，每次一想到有些事就会找到那个人告诉她。而可能，不会再有过去写博时的耳鬓厮磨和期待满足。我知道他们不会再回来。

而我依然需要他们。在我坐在教室想到我的朋友，只有一个人，我想到她大概会很难过地在我面前哭告诉我她不会离开我。但死亡前的孤独将我彻底变成了唯一一个被世界抛弃的人。带着对过去的感怀无能为力地离开。我只有在这里写下我的忏悔和矛盾，即使是你也不知道的秘密。"那次经过拍一张长乐的照片就好了。哪怕是一个路人的背影，什么都没有的黑暗。”

If You Want Me-Marketa Irglova&Glen Hansard

    这些年我似乎都在自己循环往复的记忆里活着。以至什么东西的发生都是深藏不知而有一天发现原来和自己想得有巨大差异眼前已然一庞然大物进退维谷了。我到现在都没搞明白状况就像一觉醒来又会发生些什么只能随人胡言自道了。隐去的一切都坚若磐石。我在此恶劣地利用这句话。并不是要把它引入无穷无止的休论复休论中。我似乎是在为自己伪辩，既然屡试不爽，那就让明天和圣者进入下一轮的伪变吧。我能说这些话还是经过长久吞吐斗争与明知道明天是个中午都不得闲的日子也要奉着最后只是说了句我去睡了也要在人类恶狠狠的目光下为自己的一点讨人厌的固执和自尊与这个世上最强大的敌友“人情”作斗争。然而，要是我有当年帮小K写那信的气势就好了。我不能再这么写下去了！摩羯的我还是在今晚赤裸裸抱怨了！没有想到这一篇要离题这么远由于我迟迟没有发送。不知道为什么。我这次倒不觉得什么伤心直接进入了最让自己忧烦的破碎言语倒是现在心中充满了奇怪淡定的缴械感。连狂躁抽楚都暂时消失不见了。时间到底要过去多久呢。我却以为通通都在自己眼皮底下阅过。恒常疏离与恒常亲密的潜伏期总是美好的。唉。到最后我倒自个叹气了。人活着也是为了最后的一点覃形物里的情感吧。这是我在这几天写得最无阻而用力至深的一次。我不要再去看这些东西了。已经是六月四号了。我这几天一直在想这三年。只想不说。翼许着最初的一点静善伪变的信任与美好。我真想问问自己以前的日子里夹杂合多少难道只是的潜伏期伪变而成的啊。只想不说。全寝除了我都在此时被蚊子惊醒了。于是花露水的上厕所的。那些蚊子们在昨天的位置上叮了又叮。只响不说。最后。明天真的要开始构思论文了。